回避型依恋人格是什么（如何判断对方是回避型依恋人格）-全民创业网

　　　回避型依恋人格（Avoidant Attachment） 是成人三大依恋类型之一，其他两种分别是：安全型依恋（Secure Attachment） 和焦虑矛盾型依恋（Anxious Preoccupied Attachment） 。

　　在三种类型中，回避型依恋的人“槽点”最多，“杀伤力”最大，跟他们谈恋爱堪称“自虐”。

　　[一] 如何判断对方是回避型依恋人格？

　　回避型依恋人格有两个非常明显的特征，第一个是：亲密恐惧（Fear of intimacy）。

　　回避型依恋人格渴望被爱，又拒绝被爱。在刚接触时，甚至给人相反的感受，他们是那么的热情。但一旦进入关系，会明显感觉到他们的疏离和冷淡，一点没有恋人间的亲密感。你会觉得，怎么都走不进他们的心里去。

　　这是因为，回避型依恋人格对情感浓度的感知和我们不同。 我们觉得亲密度30%的情感，在高敏感的回避型心中可能已经高达90%了。这让他们感到恐惧，从而想要逃开。

　　回避型依恋人格的第二个特征是假性独立（Pseudo- independence）。

　　他们看似独立，且强调独立，注重人和人之间的界限感。但实际上不是他们真的不需要，而是他们压抑了自己对关系的需求。

　　这种营造出来的独立人设只是他们内心极度缺乏安全感的防御机制。

　　因为他们害怕真的亲密起来、产生依赖后，自己没有办法维持这段关系或者无法百分百保证对方会一直对自己好。

　　于是，为了不让自己受到这样的伤害，不如就让自己相信“我是一个独立的人，我喜欢孤独的感觉，我更适合一个人”。

　　亲密恐惧和假性独立的背后，其实都是自卑的人格和压抑的防御机制在作祟。

　　　　[二] 回避型依恋人格如何形成？

　　　　回避型依恋人格往往是在童年早期形成母婴依恋时，遭受过父母的情感忽视。 婴幼儿因为弱小，天生对父母会产生依恋的需求。

　　当他们产生亲密的渴望时，如若父母给予积极的回应，那么，在孩子心中就会产生被爱的安全感，形成安全型依恋;相反，如若父母比较冷漠，拒绝回应他们的需求，孩子就会感到不安全和痛苦。

　　小时候，如何处理父母的关系，长大后就如何处理和爱人的关系。

　　　母婴依恋模式的延续是成人回避型依恋产生的主要原因，但不是唯一原因。还有的回避型依恋产生于成人后，早期或者重要恋情创伤经历中。

　　可能在某次深刻的恋情中，自己的亲密依恋、依赖和付出最终没有换来好结果，只留下了伤害。

　　但正如前面所说，回避型依恋人格的内心深处是渴望被爱的，只是说服自己拒绝他们认为“过度”的亲密关系。

　　更有趣的是，在还没确立关系前，他们甚至是更热烈的那一方，只是一旦确立关系或对方也明确表示了情感，就会触发那个“回避按钮”。

　　有个疑似回避型依恋的朋友曾亲口跟我说：“我唯一一次很喜欢一个男生，然后他后来也喜欢我了，但是我一直到他喜欢我了我就不喜欢他了”。

　　所以，爱上或交往一个回避型依恋的恋人，是很有挑战的事。大部分人会觉得，我是不是遇上了渣男或渣女，怎么就忽热忽冷的，总是拒绝和回避我的亲密。

　　　[三] 爱上了回避型依恋，该怎么相处呢？

　　　　第一，是要了解和认清回避型依恋人格不是病态，可以改变，只是“道阻且长”。

　　回避型依恋是一种依恋类型，并不是心理疾病。回避型依恋的人，也不是病态的人，只是他们的依恋模式正好属于这个类型。他们在亲密关系中的疏离，是依恋类型带来的行为模式，并非不爱。

　　网络上四处可见被回避型“伤害”过的人，他们的控诉可谓是声泪俱下。让许多还在跟回避型交往的人很害怕，不知所措。确实，与回避型交往会带来不少的痛苦。但他们并非是完全无法改变的，只是这个改变很难且漫长。

　　　第二，用自己强大的心理力量滋养回避型依恋的爱人，给予信任和尊重。

　　回避型最常做的事就是逃避和远离。面对这种行为，我们很难做到淡定，往往会追着不放，就像猫追老鼠一样，他们跑的越快，我们追的越紧，因为我们很希望“改善”这种模式。然而，对于回避型来讲，这可能是致命的。

　　所以，当回避型依恋要缩回自己的壳中时，最好的做法是给予信任和尊重。

　　这种信任是对两个人关系的信任，从内心里相信恋人的回避并不是来自于不爱，而是ta需要一定的独处来感到安心。

　　前几天，我一个女性朋友在和喜欢的男生相处时遭遇一个挫折。当她送对方礼物时，被严厉拒绝并强行退回。自那以后，男生就变得很冷淡疏离。

　　我给她出主意让她不要再缠着对方必须收下礼物了，并且这几天也别骚扰人家，把那些无谓的微信问候都停了，给对方留出信任和空间。

　　我这朋友纠结了很久才接纳我的建议，并担忧：“这么不联系，他不会就习惯没有我的日子了吧”。

　　我这朋友坚持了一天不主动联系，再联系的时候发了句：“我今天下午就坐飞机出去旅行了”。

　　男生的反馈令人惊喜，他不仅回复了，还提醒我朋友少穿衣服，天气比较热。

　　是吧，仅仅一天的信任和尊重就让对方“复活”。

　　当然，还是要强调这不容易做到，因为往往回避型逃走的时候是有问题的时候，我们都想第一时间沟通解决，但他们却需要独处缓冲。我们要有很强大的内心，才能真的用信任和尊重给予他们滋养。

　　　第三，引导回避型依恋人格认识自己，鼓励需求表达。

　　回避型依恋总是伴随着低自尊，他们也很迷茫为什么总是在逃避感情，多次的失败加剧了认为自己不值得被爱或不配得到爱的错误信念。所以，他们压抑自己的亲密需求也很少袒露内心，只会冷漠和逃避。

　　作为伴侣，在与他们相处时，我们要多表达自己的感受和需求，并以此为模仿案例引导对方也积极表达，这有利于互相的理解。

　　比如，当伴侣态度冷淡时，可以说：

　　“我感觉到你在逃避我，这会让我误认为你是不是对我不满或不再爱我，这很可能不是你的本意。我其实挺希望两人更多的亲密相处的。

　　“这不是我单方面的渴望，而是我觉得这有利于我们的关系，最终也会让我们更开心。

　　“不过我也在尝试理解你，会不会你很多时候需要一些独处的时间。如果真是这样，那你就在需要安静或独处时跟我沟通，我一定会尊重你。”

　　跟回避型依恋的爱人相处像是翻越沙丘，爬十米退五米，好不容易爬到顶以为要翻过去了，结果放眼望去依然是连绵的黄沙。绿地是存在的，但谁也不知道究竟得翻过多少沙丘才能抵达。

　　1 、对亲密关系有着消极的态度，对长期稳定的亲密关系有着怀疑的态度。

　　回避型依恋人格的人也会像正常人一样喜欢上人，因为他们的天性是对亲密关系有所向往的，但是他们很少主动或者完全不会主动。不管是在追求或者是确立关系的时候基本上都是你在主动，他们不相信长久的亲密关系能够存在，他们普遍认为爱恨短暂，很容易转瞬即逝。

　　2、渴望爱却又逃避爱，有很强的界限，很少人能够进入他们内心。

　　他们渴望爱，但是又害怕爱、太过于的热情只会让他们想要逃避。他们很自卑，她们很善于伪装，他们有自己的一座城堡，里面装满了精致的瓷器，她们把城堡入口守的好好的，过往人通过时夸赞她城堡，她能侃侃而谈，很友善，总会给人一种很好相处的感觉。但是她们的内心很自卑，他们向往完美的自己，常常无法正视自己，把自己包裹伪装的很好。当有人想要进入她的城堡时，她满怀期待又焦虑不安，想和人分享自己的珍宝又怕在别人看来一文不值，只是自己把它视为珍宝而已。回避型依恋人格的人也就是这样，他们隐藏真实的自己，想要人了解他们，又害怕他们了解自己过后又会讨厌真实的自己。一直都是在矛盾着，挣扎着。

　　3、适合做普通朋友，一旦确定亲密关系，整个人就会开始疏离排斥。

　　回避型依恋的很适合跟他们做普通朋友，在没有进入他们心里的城堡时，他们可以与你很好的相处，一旦从朋友进入到了伴侣关系或者是闺蜜基友的关系时，开始的时候还好，大家在互相的适应，她也很开心能够有这样的一个人能够关心能够爱护他们。可是渐渐的，随着关系的亲密他们就开始有了躲避的情绪，他们渴望独立，想要独立，想拥有自己的时间，希望自由。她们会排斥亲密的行为，甚至一起吃饭他们也会不自在，当你想要向他靠近的时候，她们会想你为什么不能独立呐?你难道没有自己想要做的事情吗?

　　4、客观理性且“冷漠”，不喜甜言蜜语。

　　当你对他们说甜言蜜语的时候，他们会有一种很强的不适感，他们客观理性，甚至冷漠。在他们心里他们充满了对爱情的消极感受，普遍认为爱很短暂，很容易转瞬即逝。他们不是不喜欢你，但是他们有超强自我保护意识，他们很害怕表露自己感情，所有也对甜言蜜语有着很强的排斥感。他们心中有一个压抑系统：认为自己不爱对方，从而总是有意的压制自己的感情。他们也会想念自己的伴侣但是却从内心很排斥这样的想法。甚至会找一些伴侣的错误去贬低伴侣，告诉自己不该想他，同时也会对自己也清楚的知道不及时回消息，贬低他人这样做是不对。他们会跟朋友说，自己觉得伴侣哪里不好，若是得到肯定的答案了，他们会心安理得一点。但是如果没有得到肯定答案，他们也会按照自己所想的那么做。

　　5、回避型恋人很独立，不习惯依赖。

　　回避型的恋人一向很独立，不喜欢依赖自己伴侣，他们有很强的空间领域感，他们待在自己的空间里面会很安全。他们待人接物都很有分寸感，对每个人的界限都拿捏的很好。他们不习惯依赖自己的伴侣，甚至很多时候，有什么问题他们会寻求帮助，但是那个人绝对不会是你。你有的时候，甚至会觉得作为普通朋友的时候会更好。

　　其实从某些方面来说，回避型依恋人格行为跟“渣”很相似，那么相似在哪里?如果判断那个人是渣还是回避型依恋人格?如何防止渣男渣女打着回避型依恋人格来欺骗人呐?我们一起来看看这两者有什么不同吧!!!

　　01 开始的态度不同

　　渣：遇见你对你穷追猛打，急切建立关系。建立关系后，有对你没有了当初的热情，开始疏远。也就是传说中的，“得不到的永远在骚动，被偏爱的永远有恃无恐”回避：渴望被爱，在开始的时候也会有着极大的热情，但是他们的边界感极强，对你若即若离。开始相处很舒服，但是你一旦想要进入他们领域，他们就会推开你。

　　02对甜言蜜语的反应不同

　　渣：甜言蜜语张口就来。小宝贝儿，小甜心喊个不停。各方面的关心，爱护你，让你感觉自己是最幸福的人。普遍来说，比较油嘴滑舌。回避：很难从她们口中听到情话，甚至你说情话，她们还会感到不自在。

　　03对感情的态度不同

　　渣：渣男渣女往往开始结束一段感情很随便，把感情当儿戏。回避：看重感情，但是自我保护机制较强，不会轻易说分手，但是从一段感情中抽离也较快，因为他们一开始就对感情抱有不信任的态度。

　　04行为表现不同

　　渣：不会抵触亲密接触，甚至会主动进行亲密接触。回避：对亲密接触很抵触，习惯独处，不习惯情感互动。

　　简述回避型依恋人格的形成的原因。

　　1、可能是小时候父母没有和你形成良性的依恋关系，从而导致了对亲密关系的逃避。

　　2、经历过很大的挫折，比如：失恋，最爱的人离世，导致你不在相信亲密关系。从某种程度来说，回避型依恋这是一种保护机制，它曾经的存在让你免受伤害也就导致了，所以现在它还存在你的身上。

　　焦虑程度低+回避程度低=安全型人格

　　焦虑程度高+回避程度低=痴迷型人格

　　焦虑程度低+回避程度低=回避型人格

　　焦虑程度高+回避程度高=恐惧型人格

　　安全型人格(Secure)：

　　人群有大概50%-60%属于这种。安全型人格的人在婴儿发展时期，可谓是饿了就有奶喝，哭了就有人照顾，婴儿对外界作出的一系列反应，父母都会给予回应，在父母离开的时候，会伤心，但是会相信父母是不会抛弃他们的，是会回来的。这类依恋性格的婴儿在长大后，他们在对待恋情时，不会疑神疑鬼，他们对另一半有信任感，他们会在一段关系中感到安全感，他们不担心也不怕另一半会抛弃他们。对于恋人之间做出的亲密动作如拥抱、亲吻等等，他们不会抗拒。安全型人格是4种人格中最适合做恋人关系的，是最理想的状态。

　　焦虑型人格(Preoccupied)：

　　对于焦虑性人格的婴儿，会害怕父母会随时抛弃他们，当妈妈离开的时候，他们极度恐惧害怕，当妈妈回来的时候，一方面他们会表现很开心的一面，又同时会发泄愤怒，来惩罚父母的离开。焦虑型人格的人在开始一段恋情时候，会快速和另一半进入状态，但是缺点就是他们总是患得患失，没有安全感，脑海里总会冒出一个想法：他最近对我冷漠了，他是不是不爱我了?他是不是爱上别人了 ?就像有些情侣，因为另一半没有及时回信息，他们可以疯狂到一个晚上打几十个电话过去。他们以爱之名义，牢牢占据另一半的大部分时间，压得对方喘不过气来，一点隐私空间都不留，给对方一点信任的余地都没有，他们以为只有这样，另一半才不会离开他们，他们害怕那种被抛弃的感觉。结果往往是适得其反，另一半受不了了，只能提出分手。值得一提，焦虑型依恋的女性比男性多，对吧?

　　回避型人格(Dismissing-Avoidant)：

　　这类型的婴儿，也是小时候没有得到父母满足的爱，父母对他们的自我诉求的回应，也是忽冷忽热，反复无常。久而久之，婴儿就把情感需求压抑在内心，不向父母表达，对于父母的离开和回来，其反应都是冷漠的。回避型人格的人性格独立，有正确的自我认知，不依赖他人，拒绝和他人靠近，讨厌亲密关系。和回避型人格的人谈恋爱，你会感觉有他没他一个样，他们在一段感情之中表现出的行为和态度，是很平淡的，甚至是冷漠。回避型人格不是不需要被爱，相反他们内心非常渴望被关心和疼爱，只是被掩藏了起来，他们常常告诉自己：不行，我不能在这段关系中陷得太深，我不需要别人爱我，我只要自己爱自己就可以了。于是，一个名词出现了：渣男/渣女。一打又一打的女朋友/男朋友，他们可以心安理得在结束一段关系后，迅速又爱上了别人。通常，回避型依恋的男性比女性多，不是吗，哈哈哈?

　　如何与回避型依恋人格的恋人相处(除非真爱，尽量远离。三种依恋人格中爱情体验最差的一种)?

　　不要逼迫回避型依恋人格

　　对于回避型依恋人格的人来说，你越是靠近他就越是躲。因此不要强迫他们。如果你想学习电视剧里面的男女主霸道强吻的话，你会死的很惨的。

　　给与他们合适的个人空间

　　人为什么要谈恋爱，从生物学来说是为了生命延续，基因的传承，人体是一个很神奇的“机器”里面承载着很多的信息，其中的一个信息就要留下自己存在的痕迹，那么如何留下呐?就是繁育下一代。当然对于现在爱情至上的人来说，其实更注重的是一种情绪价值!什么是情绪价值，就是“哇哦!你懂我，你我心意相通。”就是在孤独的时候能够给与陪伴，在失意时可以给与关怀。对于回避型依恋人格来说，他们对私人空间很注重，你可能会敞开心扉想要和他分享，但可能他对于你的回应却是很冷淡，让你感到不开心或者是他们不在乎你。其实不然，或许他是缺少相应的共情能力。就注意对他们边界的保护，给他们留有足够的个人空间。

　　倾听

　　倾听他们内心的声音，了解他们的内心的忧伤的地方，开导自愈他们的心灵。

　　不要对他们抱有太大的期待

　　就做到漫不经心，他们不想和你聊的时候，就走人。他们需要你的时候就听着他们讲，没有期待就没有失望。

　　回避型依恋人格如何自救?

　　认清自己状况

　　了解自己所处状态，如果是严重的情况下，就得去咨询心理医生。轻微的话，自己调整状态。了解相关资料。告诉自己说这样不行，尝试接受别人。

　　从自身找原因

　　形成逃避型依恋人格的原因来源于与曾经对某人产生了依赖和亲密关系，最终却面临失望的情况，回想当时的情况，试着解开自己的心结。曾经看到一个案例就是，一个回避型依恋人格的伙伴，因为自己爸妈不在家，想要亲近爸妈却往往换来漠视，提的一些要求得不回应更不要满足。后来他对症下药，开始寻找原因，调整自己状态、慢慢就走了出来。

　　不要隐藏，坦白

　　向对方坦白说：“你好!我是回避型依恋人格，但我一直在想办法克服，你愿意和我一起战胜它吗?”说明自己情况，和对方一起解决，让对方监督。回避型依恋人格的人，其实也不是很可怕，只是他们对爱的要求更高更纯洁。一旦你走进他们的心理，可能他们心理就只有你了。

　　这篇文章是我自己曾经查阅了相关资料看了一些文章，从中找到的观点加上了一些自己的看法，有些观点不是很准确。希望大家不要介意，看一看了解一下这些人格也是好的。(侵删)